与卓卓在一起，就那样林林总总，不愠不火了十年，最终还是走到了分手。
是卓卓先提出来的，用了一个在我看来十分可笑的理由，他说：我们在一起不合适。我固执地不肯相信这是症结所在，十年了，不是一个短的期限，有再多的支支杈杈也该磨合得光滑无比了。我认为一定是他有了新欢，我相信，哪怕我们的爱情真的如同食之无味的鸡肋，在没有得到更好美食的情况下，也弃之可惜。
我像所有小气想不开的那些女孩子一样，又哭又闹地要他说个所以然，否则就坚决不能分手。卓卓以绝对的涵养包容着我，也以绝对的坚定拒绝我。他说：我们不能害彼此一辈子，既然不合适，不如早些分的好。

是的，这是一个我不愿意面对却无可更改的事实——我们不合适。我天性活泼性格张扬，而卓卓为人平和从容淡定，我们吃的不一样看的不一样玩的不一样，卓卓的衣服永远是蓝白黑三种颜色，而我却喜欢五彩缤纷多姿多彩。你们真的是太不一样了，多少旁观者都这样冷静地告诫着我，但我置若罔闻。啊，谁让卓卓是那么优秀的一个男孩子，谁让我在看见他的第一眼就喜欢上了他呢？
高一开学的第一天，和我分成同桌的卓卓一声不响地细致地把我的桌椅都擦干净后才开始擦属于他自己的那一半，虽然他一句话都没有说，我却为他的绅士风度深深折服。我偷眼看他，黑密柔软的头发，干净纯净的眼神，又高又瘦又挺拔，符合所有十六岁女孩子对邻家哥哥的全部幻想，就从那个时候，就一下子认定了他。
我从小就有的一个毛病，总是喜欢千方百计的征取最好的东西，尤其是大家都想要的，我更愿意占来独享。随着与卓卓的慢慢相处，我越来越多的发现他的优点，干净的穿戴、优异的成绩、流畅的文笔，还有篮球场上潇洒的投篮，更重要的是，卓卓还有那么多人的喜欢。卓卓符合我的目标，也激起我的征服欲望。
卓卓在读书时代是一个不爱说话的孩子，还有一点点的保守和羞涩，除了与同桌的我以外，他对所有的女生几乎都不怎么说话。而我，借着近水楼台，大张旗鼓地跟他好，一起做习题，一起写文章，放学时一起骑自行车回家，把自己好吃的零食分他一半。渐渐地，关于我俩的绯闻开始在校园里流传，有好事者在课余时间会拿我们起哄，我心中暗暗窃喜，尤其是看到别的女孩子嫉妒的眼神时，我是那么那么的得意。有一次卓卓嗫嗫地跟我讲，有人说我们呢。我蛮不在乎地说，有什么了不起，我就是喜欢你又怎么样。我的坦荡让卓卓大吃了一惊，他的脸一下子红了，但从那以后，卓卓似乎认可了传闻的内容，就算有人当面说起，他也只是淡淡地笑，不承认，也不否认。
现在想来，卓卓是个善良的孩子，他也许能够觉察出来我的别有用心，但是他不忍心拒绝一个女孩子的好意。所以，因为我的喜欢而喜欢，高中三年过后，我们考上了不同的大学，卓卓就成了我对大学校友提起的名正言顺的男朋友。

我的性格中，还有另外一个劣根性。我容易喜欢上看上去出色的东西，也容易弃之如敝履。在没有得到前，辗转反侧，挖空心机，得到了，也就无所谓了，就忍不住再去喜欢下一件新奇出色的，再得到，再舍弃，如此循环往复，包括恋情，也是如此。
我不否认我是个花心的女子，与卓卓不在同一所大学，我难免会被别的异性吸引。比如说英语系的一个男孩子会模仿刘德华的唱歌，比如说我室友的一个老乡会弹很深情的吉它，这些个亮点都很容易让我怦然心动。我不介意先去追对方，因为女孩子追男孩子似乎更容易一些，但是这些恋情都没有保持长久，我喜新厌旧的本性暴露无遗，一连几次的慧剑斩情丝，但是奇怪的是，每当结束一段速食爱情，我第一个想起的都会是卓卓，而且就算在那些爱情进行的过程中，我也总是不能忘记跟卓卓保持联系，我觉得自己有点和象吃着碗里的，占着锅里的。
我能够持续的喜欢卓卓十年之久，与其说是一个奇迹，不如归功于卓卓跟我一直淡然处之。卓卓从来没有像别的男孩子那样对我表示过炽热的感情，不管是写信也好，打电话也好，有关怀，有问候，他从来不说关于爱情的话。放假的时候见了面，也会一起看看电影，吃吃饭，散散步，偶尔会拉拉手，或者分别时在脸上吻一下。卓卓对我，不拒绝，但也不主动，不热情，却也不冷淡。他会记得我的生日和重要的节日，按时的送问候和礼物，把在我上学的城市买不到的点心和杂志打装成箱寄给我。我们转珠宝店的时候我看上了一条蓝宝石的项链，那样华丽而名贵的一块儿石头，当时试戴的时候卓卓并不看好，说那样的颜色不适合我，趁得我有些老。但事后，他却买来送我，足足用去了半年的薪水，这样对我，不算好么？但是，我却总觉得，他对我，更象是一个哥哥对一个妹妹，在爱情上，我也许从来都没有得到过他，这就使我的征服欲，延续十年，而终不能断。

卓卓这次分手的决心很坚决，让我真正的见识到他性格中倔强的一面。他耐心的劝解我，游说我，其实我倒宁肯他决绝一些，用难听的话伤害我一下，也许能激起我离开他的愿望，但他还是那么温文而雅，耐心细致，这样的男子，让我怎么能够舍得离开他？
我慢慢地趋于平静，我告诉他说，只要他告诉我那个让他移情别恋的女孩子是谁，我就分手。他叹息着说，真的没有，我从来没有骗过你，现在也不会。我不信，我刻意地留意他的生活，明里暗里向他身边的人打听，甚至在下班的时偷偷地跟踪过他，但是真的没有发现另一个女子的痕迹。哦，我所不能理解的卓卓，没有别人，为什么执意要离开我？
我痛不可抑。我的心底深处有一个深深地洞，是我用忙碌的工作、疯狂的消遣都所不能填满的。卓卓这个名字成了一把刀，一刀刀地刻在我的心上，让我在任何一个笑容即将成型的时刻、任何一个即将进入睡眠的时刻、任何一个想要骄傲的时刻忽然间溃不成军。
卓卓送我的那条蓝宝石项链，成了我睹物思人的最好道具，我常常凝望着那颗如水珠般盈盈欲滴的吊坠涕然泪下。卓卓说的对，这条项链的颜色并不适合我，但因为它实在太漂亮了，漂亮到不管适合与否我都想据为已有。我曾因为价格昂贵不能得手而耿耿于怀，至今仍能想起卓卓送我时我的欢呼雀跃，我让这条项链涵盖了钻戒所有的内涵，我以为卓卓用它告诉了我天长地久，现在想来，卓卓也许不过是为了用事实告诉我，这条链子跟我不适合——是