报刊、电视上不时报导有一类新闻：某人、某某人自杀了，或坠江、或跳崖、或吞噬毒药、或悬梁自缢。如此视生命如草芥的人，想必一定是极为绝望、极为厌世了。似乎前景一片黑暗，无路可行，方作出此绝然的手段扼杀了自己与这世界联系的纽带—生命。
对自杀的人，我从来就不敢轻言他（她）的傻、或他（她）的不坚强。弃世的人自有其锥入心灵的痛苦：或患疑难不治之症，身受无望之折磨；或蒙受不白冤屈，有口难辩之清白；或与亲人阴阳相隔，忍受不了想思之悲哀；或为生存无穷尽的烦恼，渴望摆脱人世间的勒绊。
说来话长。我也曾有过轻生的念头。每一次都自我感觉走到人世的尽头，又每一次都失败于付诸实施的过程中。现在讲起，倒有几分说笑的成份。不过当时的我，还是认了真的，心也曾有过那般锥心的痛楚。
第一次记得在七岁时，嫉妒父母待妹妹的宠爱。曾胡乱地设想过：倘若自己有一天殁了，父母将会多么地懊悔，他们待我的漠视。在我脑海里时常涌出一幅画面：我，静静地躺在湖面上、或木榻上，无声无息地承受着家人撕心裂肺的嚎啕、及如涛如潮的泪水。
十岁时还有过一次。因为家遭变故，家产被没收，父亲锒铛入狱；自己在学校又受株连，遭遇不公对待。不堪忍受屈辱的我动了轻生的念头。那天午时，我一人逃学去了江边，不断地流泪，不断地在心里将自己推向绝望、推向深渊，设想着沉没在水里景象，以及父母的悲伤。忘掉了后来是什么分散了我的注意力。傍晚时，在夕阳余辉的照耀下，拣了一书包的鹅卵石回家。夜里就寝前，还不忘掏出来向妹妹炫耀，摇头晃脑地得意于她的艳羡之中。
以后的岁月里也曾在脑海里不时闪现过弃世的臆想：十三岁是因为患重病，心疼母亲当尽卖绝家中稍值钱的东西，为我支付昂贵的医药费用，雪上加霜地将全家生活推入一贫如洗的境地。十五岁时去了农村，因为想家、想母亲，于是就有了魂归故里的梦萦。而实现这一在当时无异难于登天的愿望，除了摆脱肉体的桎梏，还有其它的良策么？
青春期间，为一场青涩的爱情，觅死觅活地痛苦过。以为朝不保夕了，以为生命在这憾天恸地的爱情前不足一惜了。这段可诩少年维特之烦恼的烦恼终成过眼烟云，如今忆起，心犹如明镜般湖面，一丝儿涟猗不起。
真正熄了胡思乱想的念头，已是人到中年成熟后。懂得人生短暂，生命有限；懂得人活着不仅是为自己，还需在心里装着他人；懂得感恩父母、疼爱兄弟姊妹；懂得爱谓付出，恨应收回时，对自身当多了珍惜。行路无论几许坎坷，生存不问如是艰辛，奋发图强，努力前行，从不言轻生，不言放弃。年少时几度弃世的念头，当归纳于少年不知愁滋味，为赋新词强说愁的做作去了。那有几分浪漫、几分游戏、几分庸人自扰的举止，当得真么？
很是痛惜那些走上不归路的人，生死大都悬于一念之间。倘若度过了那一瞬间的绝望，回首往事，是否亦会得出有几分浪漫、几分游戏、几分庸人自扰的结论？就不得而知了。