一个暑期，大学的暑期，我们相识、相恋、相厌最后相忘。短短的30天鉴定了我短暂而深刻的恋情，也许是错误的时间，也许是错误的人，更也许是两者都错了，我把它归结为年轻生命中的错误——一个不负责任的错误。
那是一个炎热的夏天，大三暑期刚放假在家，正是闲极无聊之时，朋友拿着他的照片给我看。其实我是知道他的。初中时候同在一个班，虽然没有说过几句话，但是他秀气的外表和害羞的表情我是记得的，记得那时他总是呆呆的，和女生说话总是脸红，班里的同学都喜欢逗他。七年了，很多人、很多事都已淡忘，但奇怪的是一些镜头会在不经意间进入你的头脑，虽然遥远却很清晰。照片上的他长高了，也壮实了许多，脱去了秀气，却更加俊朗。朋友促狭的看着我，眼角眉梢满是得意，像是在炫耀自己的男友。
第二天朋友兴奋的拉着我说去见他，说他本人比照片更帅。对于见他我心里是激动的，却装作若无其事甚至有些不情愿。我总是这样的矛盾，不愿意展露自己心底的想法。远远的我看见了他，正和一个男人说话，一手插在浅灰色休闲裤的口袋里，另一只手在空中挥舞着，显得很是开朗、阳光。朋友拉着我的胳膊一个劲的问我他帅吧。我甩甩头发拉着朋友装作若无其事的从他身边走过。我一向善于控制自己的情绪，像朋友这种过于的热络我把它叫做浮躁，或者说叫花痴，而我一向不屑为之。我是骄傲的，喜欢冷静的展现自己的魅力，这是我生活中一贯的策略。
我接到了他的电话，准确的说是他的邀约。他说好多年没见了，想聚一聚。我答应了。我一向不拒绝朋友的邀请，这一点跟我外表给人的感觉完全相反。朋友都说我冷冰冰的。其实我内心是雀跃的，特别是当我知道所谓的聚一聚只有我们两个人的时候，它证明了我的魅力，不是么？
那天我们在马路上走了很久。他说话很有激情，时不时挥舞着双手，就像急于表现自己的孩子。他述说自己的学业，描绘自己的理想，夸耀自己的特长，时不时给我唱一首歌?我静静地听着，脸上始终带着温和、得体的笑容，间或夹着几声附和以及自认为有见解的看法。我想这种感觉不错?
接下来几天，他每天都给我打电话以各种借口约我出去。我每次都随叫随到。我不知道自己是不是喜欢，只知道他每次叫我，我都会很兴奋，而当自己一个人时又总会问自己这样做是否有意义。大学三年感情路上一片空白造就我对感情认知的苍白无力。我告诉自己我正在回应一个男孩子的追求，仅此而已。在这样矛盾的情绪里，终于一天晚上他约我出来后抱住我并亲吻了我，而我没有推开他。事后他问我为什么没有推开他，我知道他想让我回答比如说我爱你啊、喜欢你啊、喜欢你这样做啊这样的回答，可我就是说不出口。也许是因为感情没有那么深，也许是别的什么。我唯有装作害羞的别过了头。而他似乎很乐意谈论这种话题，锲而不舍的问我喜欢他什么，我不知道怎么回答，唯有倔强的反问他又喜欢我什么。他直白的说喜欢我漂亮。听了这话我是有一点点失望的。虽然他夸我漂亮满足了我的虚荣心，但我不满意这个答案，潜意识里我希望他的思想不要过于苍白和直接。我笑说自己喜欢有涵养的人，他附和说自己不够成熟。然后我们就讨论如何才算成熟这个话题。我暗暗松了一口气。我不喜欢回答我喜欢他什么之类的话题，这让我感觉很压抑，我努力寻找答案，比如说他的俊朗的外表，也许吧。
渐渐熟络了，我喜欢跟他谈天说地，说自己的爱好、自己的理想，我如同急于炫耀自己玩具的小女孩一样将自己美丽的梦展现给他，希望他跟自己一起编织那令我憧憬的人生。每次当我满怀期待的看着他时却只是感觉梦还是自己的。看到他不耐的眼神，听着他苍白的言语，直白的措辞，常常令我异常反感，特别是他直接的对性的要求。我不想拒绝他，不想令他失望，对于他越来越多的身体接触，我只好迁就他。
我们都没有公开我们的关系，但恋情还是被朋友发现了。朋友对我们的结合显得很高兴，热情的张罗着要为我们庆祝，还说要把我们的恋情公布天下。他却说我们都还在上大学，让家里人知道了就不好了。他看着我，像是想要得到我的认可。看我无动于衷，继续补充说在异地读书，还不知道以后是什么样呢。我只觉得异常烦躁。突然觉得一切都好可笑。而他竟然可以若无其事的继续找我约会，拥抱，接吻。他总是在说未来一切都是未定的，可是现在喜欢我。“喜欢我什么？漂亮么？”我真想问他。可是我始终没有问出口，因为我的骄傲，因为我放不下的自我和姿态。
也许这段情本身就很荒唐，随着暑假结束各自到异地读书，联系渐渐少了直至毫无联系。偶然的开始，粗浅的认识，伪善的迁就，逃避的责任，每一样都注定了这段感情的失败。也许我们都太年轻根本不懂爱，也或许这根本就不是爱，只是外表上的相互吸引，随着了解的加深，渐渐看到了对方的内在，我们突然发现原来爱离我们还有好远。我们都辜负了爱！