我，是一名白衣天使，其实小时候，我的理想并不是这个，当理想与现实违背时，也影响不了我对这个职业的热情。我的热情很大一部分是来自每个月工资袋里的那几张票子。我没有无私奉献的精神，我喜欢金钱。
下班了的时候，我几乎都和豆腐在一起。当然，他的名字不叫豆腐，是因为姓符，所以我就给他取了一个让人一看就联想到了“嫩白嫩白”这个词的名字，不算好听，也不优雅，只是我给他的一个外号，朋友说，是我对他的昵称。我否认了。我们在一起上网，一起泡在网吧里，继续那没完没了的游戏，无聊时也会玩玩纸牌，这样的生活状态，是不是很颓废？
偶尔，我也在想，我这是不是堕落呢？而我是不是也在游戏呢，游戏高尚的爱情？每每这样想的时候，我的头就开始激烈的痛，我强迫自己停止这种想法，把音乐放到最大声，让音乐声把我包围，听齐豫低声浅唱《心经》，《心经》这首佛乐可以让我安静，可以让自己在这音乐声中转换思维。什么也不想，什么也不做，静静地以同样的一个方式猫在沙发里，那一刻可以忘记疼痛。
不知道什么起，我开始喜欢上细水长流的生活，喜欢有一双宽大的手掌握住我的小手，带给我安全和温暖，带我穿过生命，陪我这一辈子。不要山盟海誓的承诺，也不妖娆的玫瑰，只要一双宽大的手拉着我走。
对于爱情，我也遇到过，在我用六年的时间试图去忘记一个人的时候，旁人告诉我，爱情是可遇不可求的，该忘的就忘了。所以，我选择遗忘，我选择遗忘，可是我却无法忘却。因为我没有暂时性的失忆。六年时间，是长亦是短？人生又有多少个六年？我又会等待多少个六年？带着满心伤痕，我仓惶而逃。
离开了曾让我伤心欲绝的地方，我不知道我能不能忘记，也不知道还会不会心痛，更不知道还会不会爱上一个人，会不会有俩俩相望的日子。
遇到豆腐的时候，是我刚刚到这座繁华都市时，城市里的霓虹灯，辉煌的灯光剌痛我的双眼，直戳我的脆弱的神经；城市的灯红酒绿，红男绿女醉生梦死的生活，我无所适从，于是，我整日整日的呆在网吧，在充满漫天乱飞的烟灰和浓浓的烟草味网吧里，我不知道我间接地吸了多少二手烟，肺的反抗让我咳到心痛，可我还是没有离开给我快乐的游戏，没有离开可以乱侃的QQ。
遇上豆腐，我不知道爱不爱，我只想拥有被疼爱的感觉，爱上被一个人疼的温存，而这些，恰是豆腐可以给我的，所以，我决定和豆腐在一起。
和豆腐在一起，从此我在网吧的时候身边多了一个人，我们共用一台电脑，我躲在豆腐的怀里继续游戏，继续和陌生人在QQ乱侃，没完没了，日子是很堕落，可是我好像很快乐。
慢慢的，我出现了恐惧，我害怕见到豆腐。在他面前，我佯装快乐，佯装幸福，佯装满足。可是，天知道，我是不是快乐，是不是幸福，是不是满足。所以，我害怕见到豆腐。这时，我突然间想记录点什么？于是，我翻出日记本，摊开时，我却发现，太久没有写字的我，在键盘上娴熟地打字游戏的手，在这个时候竟然握不稳一支细长的笔，可悲？可笑？在QQ的空间里，我写了又删，删了又写，我找不到适合我心情的文字。于是，我的记录又成了空白，将来就让这段日子以空白的姿态出现了我的记忆中吧。
我害怕见到豆腐，但豆腐对我还是很好，好得让我分不清天南地北，好得我不忍心舍弃。带着被疼爱的感觉，我也开始害怕失去豆腐，所以，我又和豆腐混在一起了，和以前一样，躲在他的怀里继续我的生活。虽然到现在为止，我还是不知道我是不是在爱，但是我害怕失去他，害怕被一个人疼的温存会在瞬间荡然无存。我一声声的叹息，入了豆腐的心扉，豆腐以为，我们在一起不快乐。我也不清楚自己的感觉，但我会佯装快乐。被人宠爱，也许是一种幸福，我不舍得丢掉。我不会索取太多，我只需要被人疼爱。
曾用六年时间去忘记一个人，那种日子太苦，我不想重蹈覆辙；二十八岁的女人已经经不起失恋了，生活于我，真的很无奈，不知道别人也是不是也和我一样，觉得生活无奈？我是白衣天使，但我不懂心理学。这样的生活常常让我感到窒息，所以我常对豆腐说我渴望一场狂风暴雨的来临，让它吹走我心里的郁闷，冲干净我心灵的污垢，吹乱我的头发，然后我再一丝一丝地梳理，就像梳理心中的乱麻一样，我有很多的伤感，但这其中也有些许喜悦。
在这繁华的都市遇到豆腐，我不知道是幸还是不幸，不知是不是我渴望的细水长流的生活就此可以开始？繁华落尽时，洗净铅颜，又还会不会将我宠爱于心呢？
茫茫人海中，不早一步也不晚一步，恰好此时遇上了，既然这样，恳请上苍，给我幸福吧。我双手合十，为未来祈祷。