马上又是年关了，沧桑的眼神诉说着一年的所有。我没有丝毫的波动，也没有一点兴奋的感觉，早在岁月的年轮里，所有的感觉都已经跟着时光磨灭成粉末，消失在这个叫做十年的世界里。
老爸过场似的来这里走走，看看，玩玩。半个月时间，又回老家了，我强留他们，就在这里过年吧。爸说，家里还有很多的事情要做，我不能在你这里过年了，你有时间回家过年去吧。
家？老爸就这么轻言吐出这个让我一直受诱惑的词。家的灯光，家的温暖，家的烟火，全部有关于家的味道，家的美丽蛊惑着我脆弱的神经。
十岁离家，直到初三都是一直在外寄宿。中专三年，也是一学期回家一次，毕业之后，基本上已经是几年回一次了。
年少的人，恨不得早早的离家而去，恨不得天南海北的闯荡，哪怕是吃了苦受了累，也不想向家人吐露，所有的累所有伤全都是自己一个人扛。因为这一条路是自己所选，不论好与坏，怨不了别人。家的温暖慢慢就淡化在这种自以为是的生活沉沦里。
记忆深处的第一个在外过的中秋节，手捧着二块工厂发的月饼，坐在电线杆的下面，望着高速路上伸向远方的灯火，思绪里是浓浓家的气息。当公用电话接通爸妈的那一刻，泪水已经是顺着脸庞无声的流落下来，还学会跟爸妈贫嘴，省却家人担心。
放下电话，一个人慢慢走上天桥，低头望着远处的黑暗，抬着看着通明的月亮，所有的清冷都向着自己涌过来。冷，寂寞，孤独，全将我包围，泪水就这样的洒落一地的回到工厂，所有的忧伤都随着第二天繁忙的工作消失。]
愁思，情绪全都给生活压缩在心底，为了生存，为了更好的生活才会独自脱离的那个贫寒的家，才会自己独自一人打拼。想家，念家，思家，全都要给叫做生存的这个词让路。容不得自己胡思乱想。
十年人生，十年打拼，最惨痛的经历是一个月拿着一百八十一块钱的工作，最惨痛的是六年前还在街头流落，差不多成为天当被，地当床了。
每当这些苦难来临时，我心中一直有一种希望，我知道我有家，只是我的家在远方，在遥远的地方，还有爸妈的牵挂。不论我走多远，不论岁月怎样变迁，我都是他们心中的孩子，都是他们不会舍弃的希望。
家的希望一直支撑着我有些苦难的人生。几年脚踏实地的工作，换来今日的所谓过得得去的我。几年的时间，不长不短，可是里面发生的事情却是惊天动地的。
一直在我心目中风风火火，能干的妈因病痛离我们而去。家开始散落，我未婚生子的消息，给喜欢风言风语的村人当作饭后茶料谈论。哥的大龄却未成家让喜欢嚼舌根的人说风就是雨，已传得惨不忍睹。
虽然这样，但是家乡就是家乡，家人就是家人，好的，不好的，善良的，恶毒的，全盘接受。因为那方是我的家，是我的根。
儿不赚母丑，更何况是我儿时的故地？金窝银窝，不如自家的狗窝，何况家的那一方还有着一大堆的亲朋戚友？还是深深的迷恋着老家的一切，哪怕老家给予我的只是表面的平和与客气。
家家有本难念的经，水往低处流，人往高处走，每个人为了生活都一直在奔波，有的人有了好更想好，有的人达到一个目地还有着更高更好的愿望。这些都是每个人应有的权利，没有必要去指责他人。
我的生活，因为妈妈的离世，因为儿子的存在，也试着肓挑着重任。老家的生产与家业，尽量建议爸爸处理掉，负担一定的生活费，让他们过着不用忧心生计的生活。
儿子，天天跟着的我的身边，时常做做饭，煲个汤给他，要不然就是带着到大街小巷去感受下环境。偶尔停下脚步，暮然回首，发现我存心在此营造的家还是没有家的味道，只是自己还是一直在努力。
看看这个所谓的家，有冰霜，有空调，有电脑，有电视机，洗衣机，有席梦思，有大堆的衣服，有大堆的鞋子，还有大堆小儿的玩具，但是就是没有人气，没有爸妈，没有家公没有家婆，没有男人，哪怕是最喜欢惹事生非的小姑也没有。
整天这个所谓的家，就是我跟小儿在此逛来逛去，这个所谓的家就是每天我跟小儿吃饭睡觉，能遮风避雨的窝罢了。
人生有得必有失，如果我放弃这个能遮风避雨的窝，那么，我是否就此打包起我所有的行李，扔掉让我养家糊口的工作，回到生我养我的老家？还是低下头，嫁个爱我宠我把我捧手心里，舍不得让我受到任何伤害的但自己不爱的男人过着相夫教子的生活？
生活就是这么茫然而又矛盾的摆在我的面前，有时候很眼红他人红红火火，热热闹闹的家，虽然在这些家的后面也是一本难念的经，都有一页页辛酸而又需要遮掩的东西。但是毕竟，一个家就是那么伫立在那里，这些家包容着所有美好的，丑恶的东西。
在外这么多年，于我来说，我是很渴望能拥有一个属于自己的家，家的温暖，家的柔情，家的烟火，家的包容，一切的一切，都是那么的渴望，但每回轮到自己的时候，却又开始瞻前顾后，想东想西，考虑这又想像那的，最终，走走停停，停停走走，却又发现家已经给我遗失在来时的路途中了。