一晃，竟然就要把自己28岁的大门给关上，要去迎接29岁的晨曦，而不管自己是否愿意，那阳光，那2009年的脚步，总是就要这样走过来了。那些叫我大叔的女孩子们说，难道你就不介意别人把你叫老吗？我笑着说，本来就是老了的人，又怕什么呢？难道，我是真的不怕岁月就这样无情地走过吗？真不怕吗？
老了，就这样老了。就算我不介意自己变老，可是我是介意自己这样一事无成，无点可盘地，就这样地老了的。

2008，我依然陪在母亲身边
父亲在去年的8月离开，母亲就成了一个人了，假如我不陪她，那真是没有人陪她了。我这样对自己说，于是我每天下班后就回家，每天早上又从家里出发，在那个大山里，在那溪水边，一直到今年8月份父亲做完了周年，而母亲的身边，也出现了很多追求的男人，我才决定，从家里搬出来住，自己在新昌县城里租一个房子。
父亲与母亲之间的战争，以这样的方式落下了帷幕，离开的人永远地离开了，而活着的人，生活总是要继续的。母亲才52岁，不可能就这样一个人到老吧；而我，也不可能就这样在九间廊这样的小山村里，陪她到老。生活，需要继续，所以我是不反对她再找一个老伴的，只是，要对得起已经离开的父亲就是；只是，要她的晚年能够幸福就是。
父亲走了，想要来跟母亲拼着过日子的男人很多，呵呵，看着母亲重新焕发出光彩的脸庞，我有点黯然。父亲走了，就那样永远地走了，而活着的人，心里，早已经没有太多的挂念了吧。我有时候会一个人，去父亲的坟前坐坐，想一些莫名其妙的事情，或者什么都不想，就那样坐坐，觉得很安静，很安心。
我知道，我对于父亲的感情是远远胜过对于母亲的，不仅仅是因为从小父亲宠我，母亲宠哥哥，还因为父亲这辈子的凄凉吧。一直想要写点文字来纪念父亲，却是发现，怎么也写不下去，写了一个开头，就那样地放在那里了。或许，我可以采用想起了，就写一点的方式，写一些凌乱地片段，然后组在一起吧。
如今，我一个人，租房子在县城，而母亲也去了哥哥家，帮哥哥接送着女儿上下学。日子，就这样慢慢地平淡下来吧；时间，就这样把失去亲人的伤痛冲淡吧。

2008，我再一次变得一无所有
本来是在去年底就想要买房子的，也看了几处房子，也跟哥哥说好了，假如我买房子，需要他借点钱给我的。他说，父亲没了，长兄如父。呵呵，可是，我还没决定买下哪一处房子的时候，哥哥却是先买了一辆15万的车子，然后跟我说，他没钱借给我买房子了。我笑了笑，我说，没事。是的，没事。
在07年的时候，把自己所有的积蓄，放进了股市，又把父亲留给我的遗产，买了基金，以为基金是比较稳定的，呵呵，结果，到了如今08年底，却变成了一无所有。三万元的股票现在还剩下三千多的市值；三万元的基金，也在前几天全部赎回了，还有不到一万块钱。我不能够这样，自己的钱，我亏损完毕，都无所谓，可是，父亲留给我的三万块钱，我不能够动它。于是，我想办法，用自己的工资等，凑满了三万，存了起来，告诉自己，股票市场上，亏损的，只是我的钱，只是我自己工作后六年的积蓄，父亲的那三万块钱，我会原封不动地，保存着的。
我说过，我是一个没家的孩子。反正已经习惯了漂泊，就不在乎再漂几年的。习惯了一个人，习惯了没有家。就这样一个人漂着。对于股票市场上的亏损，不埋怨自己，这些都是命吧，是自己没有那个命。对于哥哥，对于母亲，我本来就不应该有什么期望的，想自己大学三年，虽然我所有的钱都是借的，可是，那钱里边，没有一分哥哥的钱。一个人，行走在这个天地间，除了父亲死亡赔偿金里母亲分了三万给我，其他的，都靠自己吧。读大学的债，是自己还的，以后自己所需要的那个空间，我想，总有一天，也会拥有的。
在社会的大环境里，个人的努力是很无奈，也很苍白。

2008，我已经失去了挣扎的勇气
八月份，跟俞锦见面的时候，我说，我真的不知道，自己该做点什么。前段时间，海锋哥说，我不应该这样下去的，必须要找份兼职，或者学点什么，就是不能够这样每天无所事事地颓废着。我感谢每一个真心关心我的朋友们，是真，我说，假如说我人生有知己的话，那么海锋哥是第一个。
假如说，三年前，自己还在挣扎的话，那么现在的自己，是连挣扎的勇气都没有了。正如我在《游离》里写的那样，我在06年的时候，把生活撕了一个口子，钻了出来，却发现，只不过是钻进了另一个笼子里。我从小就没有安全感，在读大学的时候，特别地害怕毕业后，会被抛弃，会没有工作，拼命地学习，积累自己的资本，我想要给自己赢得一个未来，那么多年，我也一直在努力，只是，命里注定吧，那些不属于我的，是我再努力，也无法拥有的。在当初我们那个SAP团队里，我是最用功的一个，可是最后，到现在，我几乎成了混得最差的一个。
我说，我已经累了。真累了。就算明天就会失业，我也失去了挣扎的勇气，等失业了，再说吧。现在的工作，IT类的，总是青春饭的，只份工作做不长的，我也想过，假如我这份工作不做了，我应该做什么去。我回答不了自己这个问题。假如说，继续做IT，那么要重新离开新昌，才有好的岗位给自己。可是，假如还要离开，那么我在去年拼着辞职，回新昌来做什么呢？难道就是为了回来，送父亲一阵吗？然后，假如自己坚持在新昌，那么我又能够做什么呢？回到原来的路上，继续去做办公室工作吗？呵呵，已经习惯了自由的自己，又能够做走到哪一步呢？
我看不到出路，只能够等待，等待真的失业了的那一天。我说，只要活着，前面总是有路的。时间，不会因为我前面没有路了，就停止不前的。只是悲哀的，那个在八年前，说过要给自己一个未来的青年，变成了如此迟暮的大叔。

2009，我还能坚持在自己的梦想里行走吗
去年，我给了自己一个决定，我说，哪怕付出再多的代价，我都决定了，这辈子要在梦里行走。在梦里行走，活着自己的梦想里，为了自己的梦想而活着。
我的梦想，在文字里。
可是，站在2008年的年尾，我却无法面对自己，这两年来，我又写了什么？除了今年写了一个不满三万字的《游离》外，我还有什么能够给自己交代的？