很多时候，人总是重复着去做一些事，就像人生，太多的悲喜剧重复上演一样，每个人都走不出自己画出的圈，逃脱不了那些既定的命运……
从一座城市到另一座城市，同样的心情，演绎同样的无奈……

07年6月，离开第一座城市
最近总是喜欢开着窗子拉开窗帘睡觉，就想听听夜晚街上仍然喧闹的声音，也许那样才能感觉自己是真的存在。有时实在无聊看看对面楼里那些真实的或是吵闹或是温欣的陌生的家庭，一个人的感觉就越来越强烈，好想回家了……
也不知道为什么，可能是一个人习惯了，连胆子都变大了。每年南方的这个时候晚上都是电闪雷鸣大风大雨的，而我一个人在诺大房子里看着外面的忽明忽暗、听着恐怖的雷声，竟也没什么反应了。每当这时总是能想起在学校的日子，夏天热死人的天气里我们的夜晚几乎都是睡在地上的，有的时候半夜醒来，看到空空的床铺，再有外面电闪雷鸣和里面的一道道白光，就突然有一种横尸满地的感觉，恐怖至极。所以在害怕的时候我总是要搂着熊熊的胳膊睡的，天气本来就热，加上害怕吓出的冷汗，两个人还挤在一起，可想而知，要多难受就有多难受，但当时也顾不了那么多了，害怕还来不及呢```呵呵，现在想想，那时候才是最开心的日子```
毕业以后一直都在考虑以后该去哪里，找什么样的工作，下一步应该怎么办。其实想来想去，就是想离开这里。离开了这里``去哪里应该都是一样的吧``心里总是没有底的，不知道是什么时候也不知道该做什么样的决定，走一步算一步，这是我现在唯一能做的``
今天交了辞职信，心里轻松多了，不是为了工作，而是想到离开这里的日子又近了，忽然很多东西就变的不是很重要了。到哪里都一样，都要靠一个人去飘```其实想想也挺开心的``
那么所有的事情就到此为止吧！努力！
一样的场景，一样的重复，物是人非，感觉依旧……

07年12月，一个人漂泊的日子
公交车上，耳边突然响起一首很熟悉又很久远的歌，看着窗外的寒冷，已经入冬了，眼前掠过最显目的就是那一排排树叶已经落光的杨树，不得不让人感觉这是一个凋零的城市。听着熟悉的旋律，突然就有一丝温暖划过，嘴角不知不觉的轻轻上扬，也许有些东西是值得回味的。好久以前的一幕幕像电影一样在脑中回放着，其实不是什么放不下，触景生情应该是最好的理由。早就说过要从新开始，但换过了城市，换过了生活方式，才发现那句话的道理，每个城市都会下雨……这种感觉不知道用什么形容最合适，孤独？也许是彷徨更好一些。有的时候真的觉得喘不过气来，神经总是绷紧的，好想公交车不要停，就这样一直坐下去，一直想下去，难得的轻松啊。

08年的每一天
总以为自己已经长大，总以为自己能接受很多现实的东西，但在面对现实的时候我发现我还是怯懦了。原来我没有自己想象的那么勇敢，突然感觉失落、没有力气了，好想找一个安全的地方、找一股安全的力量来支撑，要不我不知道我要一个人到什么时候，我怕了，怕只有我一个人，一个人的日子习惯了，但一个人的心灵疲倦了……
也许还是不成熟的表现，脑袋里灰暗的东西更多。不是不轻易相信就是谨慎，而是担心自己没有那样的资格去和别人一样享受幸运。所以我是一个病孩子，一个把所有悲伤的故事都想象成自己是主角的孩子，看到别人的忧伤而忧伤，看到别人的幸福而幸福的睡去。
又看到一句喜欢的话：只有我还活着。在每个夜晚睡去，在每一个白天醒来。高兴不高兴，都要一天一天地不厌其烦地活。
困了，让我继续睡。
不是自己假装坚强，不是自己本来就懦弱，只是漂浮的感觉，让我的心没有了落脚点。