我好想见到你，可你像是在我梦里来过一样，消失的无影无踪。你到底是怎么了，怎么可以这样一句话都没有离我而去。我在不停地寻找你，每一分每一秒，不管吃饭睡觉你都在困扰着我，你在我脑海里怎么也挥散不去。一个接一个的电话，打得我自己都开始讨厌，你怎么可以不啃一声，你怎么可以不关了它。让我没了命的一个接着一个，你怎么可以这样沉得住气，你怎么可以这样狠得下心。我怎么也忘不了和你在一起说过的每一句话，怎么也忘不了我所担心的每一个问题，现在看来我的担心根本不是多余的，你终究还是不理我了，我像是个刺猬一样。谁都不愿意理我。我原以为我跌入水中，抓住了救命稻草，可以得到新的生命。可这好像是一颗毒草，不仅让我死还让我不得好死。
从见到你的第一眼，我就被你深深地吸引，我总觉得在你身上藏了好多的秘密，使我不得不靠近。当发现那个酷似王菲的女孩，被你珍藏在皮夹子里时，我所有的勇气所有的自信都被打击得淋漓尽致。我只是一只丑小鸭，怎么可以和一只天鹅相提并论。我只能躲得远远地看着你，默默地喜欢着你。不敢靠你太近，怕受到打击，怕受到伤害。只有藏在心里，把伤心减少到万分之一。我知道你不会喜欢我，因为在你心里她已经装得满满的，根本装不下别人，如果不是，你怎么会给我看她的照片，而且是躺在你的皮夹子里，你分明是在告诉我，不要喜欢我，我的心里只有她。也许你早就看出来，我的眼里全是你。你总是在躲我，而我的眼神总是在追逐你，所有的一切你都明白，而你不在乎，装作不明白。不给我希望，不给我任何表达，我知道这一切源于她，那么美的女孩，而我远不及她，你怎么会喜欢我。给我炫耀了她，你就不怎么来找我了，你怕我会爱上你，纠缠你。可你怎么知道，从见到你的那一刻起我已不可自拔。不知不觉我们没有开始也没有结束的爱情，只留在了我的心里。我们便又成了陌路人。每每见到你，我都想冲上去只是想听听你那让我心醉的声音。可想到那张美丽的脸，我的脚底下有千斤重。你走了，我感觉你是躲我躲得远远的了，让我再也见不到你，让我不再对你有任何幻想。我知道我应该死心了，应该忘了你，我该有我的生活，寻找我的幸福。在老公的痴心等待中，我们结婚了，我以为我会得到全天下的幸福，因为我嫁给了爱我的人。老公是一个好人，而我不是伯乐，根本不识他这匹马！我在践踏着我们的幸福，我在排斥着他给我的快乐，我在一步步把我们的婚姻推向死亡的边缘。所有的一切都不是我有意的，我也想要快乐幸福的日子，长久美满得婚姻，可是为什么我会这样心口不一，折磨自己折磨老公。看着老公极力的讨好我，深怕我生气的样子，我不知道我有多么的痛恨自己。当老公第一次给我一通拳头的时候，我知道我的幸福已经走了一半。我没有哭，倒是轻松了许多，虽然他没有理由打我，因为在那个时候我的心灵还没有出轨，但是也没有恨他。有了宝宝，我的心里甜蜜的想着要和这个我孩子的爹好好的相爱，好好地过日子，做他最好的妻子，做宝宝最好的妈妈。我在努力快乐，我在努力学做贤惠的妻子负责的妈妈，我的心全都给了这个家。而我的一切努力都被他拒之门外，甚至与嘲讽。它是对我失去信心了，还是在他眼里有了别人，还是因为我刚结婚是对他的冷落，使他不再爱我，甚至于讨厌我。见不得我干的每一件事，见不得我一点点的努力，见不得我为这个家所做的任何规划。当第二次拳头如雨店般落在我脸上时，我的心彻彻底底的碎了。当暖壶差点砸在我身上时，我知道一切都该结束了，我们把彼此都伤透了。为了宝宝我们没有分开，可我知道我们彼此心里都已经没有了对方。老公越来越上进越来越优秀，他把精力全都投入到了工作中，我为她自豪，可我为我自己悲哀。现在我在他眼里连空气都不如，如果我不幸意外，我宁愿相信它不会为我流一滴眼泪也不可能相信他会悲痛欲绝。不然他怎么会对我下得了手，而且会那么毒，甚至要治我与死地。我对生活失去了信心，我的病情在加重，每一天都活在恐惧中，怕哪一天又会挨打，怕哪一天全身斑斓。越是担心心情越是沉重，我不知道我怎么样才可以把快乐留久一点，怎么样才可以让病情不再复发。怎么样才可以得到老公的关心，怎么样才可以让这个家像个样子。
在我最痛苦最落魄的时候，我莫名其妙接到了你的电话，我兴奋地以为是老天可怜我，让你给我一点点幸福。让我找到快乐找回自信，我去久违的理发店做了头发，甚至下定决心为你留长长的头发，为你编好花绳准备端午节亲手为你戴上。添置几件新衣准备为你美美的打扮，买上从来不买的指甲油，为你画出最美丽的颜色，只为你不经意的几句话。可哪知道你只是无意之中偶然想起我，而我这只孔雀却为你自作多情。我傻傻的以为你是拯救我的天使，以为看到了希望不再绝望。可希望破灭的犹如火箭发射，让我来不及反应。我像是从原始森林放出来的野人，对你那么好奇。好像把憋了几十年的话想一口气给你说完，怕不抓紧时间你就会消失不在，因为心里全都是害怕，全都是怀疑。还记得那天我靠在你的肩膀上，我说我想就那样靠着你永远都不要醒来，因为我害怕一睁开眼睛你就会消失不在。因为我再受不了任何打击，我知道你永远都不可能属于我，你只是偶尔想到了我。可我不明白，明明这一切我都知道，为什么我还是放不下，为什么我的脑子里全是你。我说有一天你肯定会被我吓跑，可没想到会这么快，连给我喘息的机会都不给，连哄一哄我都不可以，直接把我推下山崖，不给我任何理由。
给你写这封信，只是想再见你一面。就算你帮我一个忙，骂我几句让我彻底忘了你，让我给自己一个理由，让你骂清醒了我，让我这个女人彻底在你生活中消失。其实，也许你太好了，不愿意伤害我，不愿意让我爱上你。可是你还是太好了，用你的好深深刺痛了我，你不想想，我有什么资格再去爱你，我只是想找一个知己。只是想感染你的快乐，想得到一点点女人的虚荣。唉！以前是没有勇气失去了你，而现在是鼓起勇气失去了你，我的命中注定没有你。就这样结束吧！事情弄到这一地步，我们彼此都想得太多了，再坐在一起也许也没那么自在、没什么意义了，就一切顺其自然吧！都怪那该死的寂寞。