电视剧看到一半的时候，跟着里面的情节莫名其妙的哭了一场。我不否认是因为想起你，我才让眼泪掉得这样的肆无忌惮和措手不及的。
想来想去，我们就只有那么的几个片段，那么的几句话，走过那么的一小段路，有过那么的一个拥抱，那么的一个吻，仅此而已。别的就是我偶尔给你打的电话，你一次又一次的拒接之外别的就真的没有什么了。
我说，我喜欢你，你先沉默了一小会，无奈的笑了笑说，你知道的，我有老婆并且有了孩子，我很爱他们的。对比起，对不起。
我在电话这边泣不成声，我当然知道了。可是我就在这样的喜欢你，有什么办法呢。而我从心底也单纯的希望你能偶尔关心关心我，他们不在你身边的时候我能陪陪你，可是就这样的卑微，也成了奢望。
在现实面前，这样也不行。
他们对我说，你太没前途呢，怎么可以去喜欢一个已婚了的男人呢。
是啊！我真的很没前途，并且自从喜欢你之后，我还变得厚颜无耻了，更不可理喻的是，你越是在拒绝我，我就越疯狂的想你。你越是不接我的电话，我就越是固执的一次又一次的给你打，你越让我知道你不喜欢我，我就越喜欢你。
每当我在拼命的想你的时候，我都觉得我早已不是我自己了。
我知道，你肯定也是很烦的，可是我就是控制不住我自己，其实，我那么的喜欢你，当然也很希望你不烦啦！我也知道你的工作很辛苦，可是我早已无药可救了。
我想写下我和你之间的事情。却不知道要从何说起，从什么时候开始说。是从第一次跟你在超市门口说话说起，还是从在地下室遇见你时跟你聊很长的时间的天时说起。又或是从你总跑到我的办公室让我给你倒水时说起，还是从你离开工地去新工地时我去你的办公室，从你的抽屉里拿了个创可贴时说起。可是那时候，我还没喜欢你呢，说着也没什么意义吧！喜欢上你，那绝对是个意外，明知道你什么都有了，我还这样的奋不顾身。
是我年少无知，还是感情这回事情就是要这样的让人伤精费神。
可是，从我喜欢你之后，从我说我喜欢你之后，我们的距离就越来越远了。远到你就在你对面，而我却不敢抬头看你一眼，而你也没主动的跟我打声招呼。这是不是就是咫尺天涯啊！所有的过往在那一刻跌入了万丈深渊，原来我们真的已经比陌生人还陌生了。连抬头和自己喜欢的人相见一下都是件很难的事情了。原来勇敢如我也可以这样的害怕。那我还有什么好奢望，还有什么好期待呢。
其实那天我是故意跑去那里，我知道你是回来的。但是我不是去看你的，听说你的妻子来了，我是故意去看你的妻子的。看看我那么喜欢的男人喜欢什么样的女人，是什么样的女人才能陪你一生一世。我看到了却一样没勇气抬头看是什么样子，我只知道他抱着你们的孩子，她哄小孩子的声音擦过我的耳旁，我假装听不见，你怎么可以什么都有了呢，是不是早了点。还是我们本来就生不逢时。
然后几天里，我都莫名其妙的想给你打电话，却不敢，转念一想，我还不至于那么不要脸吧！
我不可以这样的烦你的。我知道你一定很累的。整天整天的在建筑工地上，灰头土脸的，每时每刻都得面对着那些很自以为是的民工是很抓狂的。那么我就安慰自己，你没时间想起我，你没时间给我打电话也是情有可言的。理解万岁。
可是，怎么想着你，想着，想着，我就又哭了呢。我总是只会哭。
我一直固执的认为，你是有喜欢过我的，不然那天晚你就不会很突然的抱我了。
你说，我明天给你打电话，我就等，从早上起床等到晚上12点，一直一直都握着手机，直到我睡着了。其实，到11点的时候，我就在想，我要关了手机，我宁愿相信是你给我打了电话，我没接到，也不相信你没给我打过电话。可是我还是选择了等待，我害怕要是我真的就没接到呢。只是到最后总是心跟着一起痛，我发誓我在也不给你打电话了，在也不相信你了，在也不要喜欢你了。可是，哭过，痛过后，一切又一如既往的了。
亲爱的，我想要的仅仅只是一点点你偶尔的关心，而你却也不肯给，我不会想太多的，我不贪心，我只是任性一点，我只是觉得不甘心。我只是觉得你不会这样子的。
四月九日那天，我给你打电话，你没接，我当时很难过，我站在门外就哭得很狼狈，你怎么可以这样子呢，就连一个我要告诉你我不喜欢你的机会就不给我。然后我在门外站了很长的时间，我在给你打你还是不接，那一刻我心凉到了极点，我突然觉得，你伤害了我。原来你可以连我的电话都不接的。原来我真的不该一直站在原地不走。我更不该对你那么的心甘情愿。
我就这么站在门外，任眼泪铺天盖地的落下来。隔壁的阿姨看到了我这样子，对我说，小姑娘，你是不是把钥匙弄丢了，你不要哭了，没事情的，里面不是还有别人的，你先到我家来坐会吧！你看你都在这站了几个小时了。
只是那位好心的阿姨没看见，其实钥匙一直被我握在我的手里，握得我手心都痛了。
是的，我总是很笨。笨得让人觉得汗颜。我总是弄丢很多的东西，总是做错很多的事情，总是相信很多的事情，总是不肯妥协。我经常出了门，才发现钱被我放在桌子上了，锁了门发现钥匙没带着，要打电话的时候才满世界的找我的电话，切菜切到手的时候不会连忙去找药，而是看着血把整个手都染红了，然后无所是从，然后就想给你打电话，你不接，我就做在厨房里，一直一直等，等到手上的血凝固了，等心灰意冷的，然后才想起自己要做的事情，然后才发现时间已经很晚了。
还有，你去新工地时，我在你抽屉里拿的那个创可贴，被我弄丢了，我一直把它放在我贴身的包里。一直都放着，那天晚上，我很晚才从外面回来，那天我心情很差，那天我拿着很多东西，那些东西都很重，司机停车的时候，我就把我的包放在座位上，跳下车来把那些东西一件一件的拿下来，我把那些东西拿完，就打电话给表姐来接我，我拨通了表姐的电话，突然才想起包还在车上。可是车早已消失得无影无踪了，我站在原地素手无策。盲目得不知道该怎么办，我的包很大，里面当然也就装了很多的东西。可是一刻我最先想起的不是我的银行卡，不是我的MP3，不是我很贵的防晒霜和粉底，不是我放在里面那些漂亮的首饰。而是想起那个创可贴，怎么办呢，那是你给我的唯一啊！弄丢了啊！怎么办啊？我那么珍惜的