早上，阳光从窗口跑进来，把我从床上叫醒。心情说不上好坏，我照往常一样起身、下楼、洗漱。可当我看到投影在水里的我自己的倒影，心里突然莫名的有点忧伤。我惶恐的把水倒掉，我惊慌失措的关上洗手间的门，我孤立无助的蹲在角落，我就这么安静的蹲着，泪水安静的从眼角留了下来。当它滑落脸庞，并没有不舍的意思，就像我的青春悄然离去，也没有停留的意思。
记得当新年到来的前夕，当钟声敲响2011的大门，当所有人都沉浸在庆贺新年的欢悦当中。我却独自倚在阳台的围栏上，眺望着这城市的霓虹，眺望这城市的万家灯火，偶尔还能看见天边升起并瞬间消失的烟花。我的心从未有过的这么孤单，在万人欢腾中隐藏的我的孤单。三十而立的年龄到来，正是和青春告别，我走进回忆的大门。
上海。繁华且充满挑战的城市，我的好多故事都在这里发生并结束；很多梦想都在这里起航并破裂；所有朋友都在这里相遇又分离。故事在发生着，改变着时光在游走着并消失了，唯一留下的是受伤的心，还有对青春的怀念。
我曾经是一只小鸟，迷失在这混泥土林立的深林里。找不到方向，唯一拥有的只是迷惘和彷徨。当我最终变成‘上海人’，在这城市有了自己的家。当时感觉像是一叶孤舟找到了停靠的港湾，一艘迷失航向的航船看到了灯塔发出的光，一直在空中飘飞的柳絮落地了并扎下自己的根。
曾有那么一段时间，我害怕走在路上，害怕经过橱窗，害怕街边的路灯，害怕闪烁的霓虹。因为这些无一不显得我的孤单。投身在来往的人群，我只感觉生活在一个人的世界；橱窗里琳琅的摆设，那些奢侈让我心冰冰凉，橱窗后的笑脸无数惹来我的厌恶感；路灯是昏黄的，在没了傍晚时分便会亮起，并照射在我的身上，把我的身影拉得很长很长，我一个人的身影；霓虹绚丽且不知疲惫的闪烁，红的黄的，还有蓝光。
‘青春如同奔流的江河，一去不回，来不及道别。’很多关于青春的名人名言，网络流行语，在我心中却比不过这句歌词的分量。老男孩沧桑的嗓音，在无数个深夜时分，引出我几行不知道掩藏多久的泪水。它们肆无忌惮的流着，我也肆无忌惮的哭泣，三十而立，我拿什么祭奠逝去的青春？他们说最好的当然是自己的笑脸，洋溢着幸福的笑脸，可我翻遍了心里的每一个角落，怎么也找寻不到关于这张笑脸的任何讯息，它去了哪里？
带着儿子，我的小王子。穿行在人海里。他一脸惶惑的问我：“妈妈，泪水为什么叫泪水？”当时他只有三岁，突然问出这样的问题，让我措手不及并膛目结舌，不知道该怎么回答。“是不是因为，他本来是眼泪，但同时又是水，所以就叫做泪水？”他在解答自己的问题。
对于我的小王子的自问自答，我只是淡淡的一笑。他还在继续说着：“妈妈，我是男人。是不是绝对不能哭，不能流泪，那样的话就是懦弱。对吗，妈妈？”对于三岁儿子的话，我有些诧异，接话说：“泪水有时候并不是弱者才拥有的东西，他是释放心中压抑的武器。男人也可以流泪，比如在心很累的时候，在感到疲惫的时候。可妈妈不希望我的王子疲惫，但允许我的王子流泪。”他好像并没有听懂我的话，只是眨着大眼睛，盯着我看。
我不打算解释过多，只是安静的把他抱进怀里。我的快乐，便是看到这个可爱的孩子的笑脸，不管什么时候，不管我面对多大的压力，只要想到我的小王子，便会让微笑把整张脸占据。
三十岁。在上海这城市拥有自己的家，有爱我的老公，有可爱的儿子。我一直都告诉自己，拥有了这些，就应该知足了吧。我应该就是幸福的吧。可是我应该如何才能，把青春留在心里的烙印抹去，应该如何才能消却心中若有若无的伤痕？
三十岁。他们说：女人到了三十岁，就走进了另一个人生。当三十岁到来之际，暮然回首过去的青春，你会发现那是你陌生的人生。一直向前走着，当你想要找寻过往的记忆，会发现岁月居然无痕。它带走过往青春，留下淡淡忧伤，便别无其他了。
三十岁，我拿什么祭奠我的青春/当它悄然从身边溜走/在眼角给我一个轻轻的吻/便流下了岁月的痕/逝去了青春，就像微风吹落了花粉/在这六月，石榴花的季节/我也曾像石榴那般火红的追逐生活/我也曾像六月的阳光/炙热的憧憬人生/可当火红不再火红/当炙热渐渐冷却/记忆力，能找寻的/又是关于什么的画面呢/悲伤的，欢乐的/是迷惘的，不知所措的
三十岁，我又该怎么面对异样人生/抚摸眼角悄悄贴上的鱼尾纹/注视镜中有些陌生的容颜/这是谁/我问自己，我是谁/一个青春不再的女人/一个不再青春的女人/我应该如何面对今后人生/那些惶惑是否已经抛弃/可恨记忆不是放映机/它不能将过往一帧帧回放/过往就像被风吹走的蒲公英，不能知晓被吹去了哪里