离婚两年来，很多人一定私下里会探寻或发问：“当初她那么坚持的要离婚，都离婚两年了，有复婚的希望吗？她又找了吗？”
我唯一可以给予肯定的答复是：离婚，是我最明智的选择。刚离婚的那半年，我也很惶惑，整个人像神经了一样，整天胡思乱想，怀疑别人的窃窃私语都是在议论我，取笑我。而且，最令我痛苦的是，前夫在我面前撒的谎一点一点的随着水的退潮而显露出来，对他的怨恨一度令我迷失在仇恨和复仇的谋划中。
时间真实医治伤口最好的药，渐渐的，我忽略了他带给我的伤害（遗忘是不可能的），我已经可以做到自如控制自己的回忆了。
第一年，他们家的人还来纠缠，后来见复婚无望，又开始所要钱款，开始我被弄得焦头烂额，后请教了律师，律师告诉我：不要和他们打交道，离婚了你们之间就是普通的人与人之间的关系，他们还欠你的钱没有给，凭什么找你要钱？他们想要钱，告诉他们，法庭上见。于是，我严格按照律师的交代，他们家人看纠缠无果，也就不再纠缠了。
每一天，我七点四十离开家，午饭在单位吃。晚上回到家已经七点多了，洗洗澡，洗洗衣服，喂喂那三只巴西龟，然后玩会电脑，看会电视。或者和朋友们一起小聚，谈天说地。说不孤独吗？不真实，有孤独的时候，但是比较起婚内整天猜测他的去向，忍受他的谎言和冷漠，我感觉现在幸福了很多。看见别人夫妻出双双入对，我会失落，不过很快我就能调整好自己的心态，比较起名存实亡的婚姻，起码我不用再和前夫佯装亲热了，这是多么轻松的一种生活方式啊。
虽然少了一个人的工资，但是我舍得给自己买东西了，只要喜欢，我就买。不必把钱都用在他身上，不用担心他的衣着无品味令人耻笑武器我的不贤惠了。
我不知道自己是否还会走入婚姻，说实话和前夫的婚姻令我已经开始怀疑所谓的爱情了。前夫追求我时可为是煞费苦心，风雨无阻在我家楼下等了半年，那么大的暴雨，他浑身湿透了还不肯离开，那个暴雨夜我想，既然他那么爱我，应该是我可以托付一生的人吧？但是我错了，婚后不久我就感觉他的心不在家里和我身上了，走在街头他的目光更多是流连在漂亮女人的脸上。我们的婚姻开始时比较轰轰烈烈的，所以结束得同样几乎人尽皆知。还是一个暴雨之夜，我和同事们聚餐时被阻隔在离我家较远的一个饭店，于是，看见前夫挽着我一个旧同事的胳膊走进来。那一刻，我周围所有人都不说话了。其实关于他和旧同事的传闻早有，前夫解释说那是讹传，但是看见他们走进饭店的瞬间，我知道他们之间肯定男女间该发生的都发生了，因为我看见了他们彼此交流的眼神。事实证明我的直觉是对的。
看，回忆起过去我还是有点啰嗦了，之所以这样啰嗦，是想告诉自己，当初的选择是对的，既然不能接受，那么就放弃吧。
最近，很多人给我介绍朋友，我基本上不见，见了也没有感觉。也许我说的不对，但是我就是认为离婚的男人中优秀的不多。看着他们那一张张琐屑的脸我告诉自己：宁可独自走完下半生，也绝对不要再步入一个死水样的婚姻。
现在，我可以有更多的时间放在工作上，不用再担心有人埋怨我不按时回家做饭，工作拼命了。我的所有时间都归自己支配，虽然会有领导因为我单身避嫌不敢公开赞同我的工作成绩，但是我会让他们知道，有我在，他们工作起来很顺手，我是一个不可或缺的下属。
婚姻对女人而言是什么？是一种精神和肉体的依托，有它在，女人会变得很柔弱，很依赖。但是，谁能说存在着的婚姻带给女人的都是幸福和安全的呢？我以我的切身体会告诉女人们，要独立，离婚是个失败，但不是人生的失败，既然婚姻让我们如此痛苦，如此的折磨，为什么不选择放弃呢？
不做人妻这两年，我生活的平时，安静，心不再像过去那样时刻被刺痛着，因为我收回了自己付出的那颗情爱之心，就再没有人在能伤害到我了。