有感情，就会一生一世吗。
我发现我越来越喜欢孤独，却越来越害怕孤独。
我不知道该说些什么，更不知道还会有谁会在倾听。我每天的生活就是坐车上班，坐车下班，回来洗澡睡觉，如此重重复复，让人疲惫不堪。
走了好几个地方，都没有找到合适的住处，生活，原来真的是如此奔波。
能告诉我，照片里的人是谁吗。撕碎的相片还可以拼凑起来吗。那些丢失的回忆还会重回我身边吗。那一些石阶，还会有人愿意背我下去吗。还会有人习惯性地敲着我的头，叫我傻兔么。当我半夜翻身的时候，还能感觉温暖的右手还环抱着我么……
我开始异常规律的生活。每日的每日。尝试打破自己种种的惯性。重拾以往被遗弃的本能。并与时间对峙。我想，此刻，我没有朋友，没有恋人，在哪里都是一样。生命像是一个黑洞，让人无法感觉一丝的光明。但自己的身体却散着生命的讯号，让人感觉离死亡太遥远，却又好像早已不存在了。
在自己的空间里，我守着我此时仅有的一点勇气。跟自己对话。
当朋友半路把我放下，而他们却一对对去参加派对时，我才发现，原来一直以来，我都是一个人，没有任何人能够一直陪着我，让我感到安心。惶惑地过着这些日子，我却还要一直这样过下去。
到底为了什么。
只是。记得谁说过。喜新厌旧永远是人的劣根性，时间永远是对人性的考验。当我已经完全可以协调自己双手双脚的时候，当我开始感觉皮肤上的汗水交融在一起，依旧无法洗掉孤独的时候，我开始觉得运动中那种让身体彻底扭曲的疼痛感更加能够抚慰人心。原来我也会痛，真好。
我一直秉持这样的理念。
疼痛使人健康。提醒我们存在。
一个人的时候，没有说话的对象，只有自己和仅有的一台电脑，只有敲击键盘的声音。在沉闷的六楼的空间里，这样不断回响的声音太寂寞，于是偶尔我用左手和右手跟自己说话。竟也说了那么久。
从小就梦想变成一条小鱼，然后钻进水里，和其他的小鱼一起交换秘密，一起愉快地生活。
依然活了二十多个年头。从小孩子，到成年。
我发现坐公车是一种享受，因为你根本就不用去看别人的脸色，不用跟别人笑，不用跟任何人说您好，请，谢谢，对不起，再见。不用去揣测别人的心思，不用想哪个人如何如何。最大的好处是可以沉默。静静地看着窗外一排排往后倒的树木，房屋，那一个时刻，世界与我无关，一切与我无关。
我开始变懒，变得沉默。
是因为老了么。
到底怎样才算是尽头，是死的那一天吗。
想不明白，也没有人能告诉我。
80后的人，个个在回复我的信息时，都说到了一个字。累。难道21世纪的主题就是如此吗。
春节的时候，人人最喜欢说的和最喜欢听到的一句话就是，万事如意。只是今年，我跟同学个个说的都是，别太累。
其实我后面想加多一句，不要像我。
但我终究没说。因为害怕个个刨根问底。我根本答不出来，为什么而累。也许是活着，太累了。
我已经换了发型了，你知道么。
当我那一晚在空无一人的房间里时，我将音响声音放得很大，大得足够在浴室里放着大水也能听到。我就在浴室里边淋着头，边用哽咽的声音唱着谢霆峰的《我们这里还有鱼》。脸上流着的，不知是自来水，还是我的眼泪。是的，我还保持着这一个无耻的习惯，我还是喜欢在洗澡时大声地唱歌，毫无顾忌。
你，改变了么。
当我洗完出来的时候，心情却无比好。
原来在一个人的空间里发泄完后，效果会如此好。比如唱歌。
大声地哭一场，哭完后，拍拍脸，绝对不要照镜子，因为你会不认识在镜子里眼睛红肿的你。
这些，你还记得么。
其实我知道，你早已忘记。只是我忘记了你早已忘记而已。
那一张幸福而满意的笑脸，是你么。
我怎么觉得如此陌生。
我哽咽的喉咙，已发不出任何的声响。而你幸福的笑声，早已掩盖所有人的说话声。
真的是你么？真的么？
只是，我是一个平凡的女孩子。
我不是伟大的女人，所以，请原谅我无法对你微笑。
我做的足够多了，只是，你看不到，也感觉不到。
所以，我早已决定离弃。
你，怎样。