昨夜我那么狠心的流着眷恋的泪水，把您推向了她！把所有的心疼、孤独、坚强全留给了自已！亲爱的，我是深爱着您的！在昨天那样的日子里，我只是要把对您及家人所有的祝福送给您：祝福您们昨天里幸福、快乐！
亲爱的，昨天的日子其实是让我特别尴尬，特别难受的！因为在您、我、她之间，我是那么的弱小、无奈！我那么爱您却无法留住您！就好象我看着心爱的礼物被人哄抢过去，虽然百般无奈，却又必须得拱手相让，那是一种怎样的无可奈何、竭斯底里……其实每天再晚，就算我们之间有再多的不舍或不甘，我都会将心爱的您完整的还给她！可那绝不至于昨天一般让我痛心疾首，肝胆欲碎！因为昨天我们一整天都没有见面，我是那么迫切的需要您的爱抚与温存……每次松开您的手让您走，都会让自已心疼不已，并不是自已不深爱您！也不是我对您没有占有的念头！只是我想天真的成全您的快乐与幸福！其实自已却在苦中作乐般为难着自已：我会用一种与众不同的感觉留下您！所以一开始我就告诫自已，学会掌握“火”与“魔”之间的距离，学会揣摸您给予的温情与呵护，不要带给您一丝半点的负担和压力，我才不会让沉迷在您或走或留的恐惧与忧怨里，那将是我永远不会接受的残忍与尴尬！……
联想到她在家等待的眼神，想象着您更是她和孩子们一辈子的依靠。他们带给您的是我这一辈子永远也给付不了的天伦之乐！虽然我心中有了一百万个不情愿，不愿意，还是狠心的扳开了环抱着我的您的手，强忍着滑到眼眶的泪水，望着您走，再想象着您将残留着我的气息，与她怎样的人间快乐……我承认自已是在平日里被她的气度折服了，想象中的她肯定是个温柔、善良、豁达的女人，才配得上如此优秀、轩昂的男人。所以更多的时候我是在心底里钦佩她也羡慕她！事实上我再强烈的哀求您留下来，都只能是假的。在没有任何可以挽留的时候，除了听之任之、无可奈何，我还能做些什么？
回到家呆坐在房间里，身体里那种被您挑逗起来的欲望还在漫延，其实我在这个时候比她更加迫切的需要您！一种被您抛弃后，有如自天堂突然坠入地狱的凄凉的心态，混杂着强烈的一定要占有您的欲望，肆意矛盾的吞噬着我的骨头……亲爱的，逃离您怀抱的一刹那，我的眼泪已经出流下来了。心底里一次又一次的责问自己为什么不说出心里的话？为什么要荒废了自己迫切的需求？为什么要把如此优秀的您狠心的推向陌生的她？触手可及的幸福我为什么还在迟疑？被您取暖的被窝为什么硬要它降温后，再一个人冷冷的钻进去？……那么多的憧憬，开始了一段自己的疑问，再回答自已一段最痛苦的感受！难道就认为她曾经也是您最爱，就代表了我应该放开您拥抱着我的、温热的双手？就在刚才我还是依偎在您的怀里的女人呀！那么深爱着您，为什么总不能把您留下？我已经伤害到她和您们的幸福，既然留不住您我为什么还要开始？
爱您，真的爱着您！可是您永远也不会完全属于我，我或许注定只会是您生活里擦肩而过的某一个女人。爱您，真的爱着您！我会留下您，留您在身边！我要您属于我！