考虑了很久，这些悲伤的事情应不应该记录下来。自己不是一个很会记仇的人，只是当自己受委屈了，心理再宽广也会有短暂的不平。
寄人篱下，不知道该不该用这个词来形容住在他家的日子。或许自己算是一个自尊心比较强的人吧，工作上上级对下属的要求这是每个人为了自己的生活必须承受的。社会的竟争本来就很激烈，因此在上级的压迫与同事间你争我夺的游戏中一身疲惫的伴着晚风回家。此时才能感受到生活原来还是可以这样的轻松。
工作了，唯一能让人感受愉快的是，除了取得成绩外就是下班之后的那些业余时间。工作中，因为存在利益，就会牵涉到很多麻烦，有些可以开口说出来，而有的却顾虑面子、顾虑自己的利益、顾虑别人对自己的看法，因此很多都隐藏了起来。
完成一天的工作，最希望的就是回到家中换一种心境，安慰劳累的心。可是，有时候就连这样的小小心愿也无法达到。
昨天刚回家，他就命令我托地。其实那时我刚跨进门，想吃个水果稍作休息。而他是整个下午都呆在家里。于是我便说：“你一下午到屋里都不托，我刚回来，就不能休息哈？”其实当时火气是蛮大的，因为他的语气激起了近日的坏心情，工作上做为一名零时工本来就有很多不平衡的地方。再加上他这么一说，心情更糟。当时我还很理智，必竟是住在别人家（虽然他是我的亲哥哥）也是有必要做点事。后来水果吃完，我起身拿托把托地。可是他又说把垫子拿起来下面托下，我觉得没必要，就没拿（因为吃饭之后就要坐的，托了之后不会干得很快），接着托厨房了，他又说沙发边上再托下，并且语气很是不好，登着眼睛说：“给你台阶下你应该知趣”。这不是我的家，虽然我会觉得比在外面租房方便，可是我不知道对于他们来说会受多大的损失，会有些什么影响。因为我必竟不是他们，个人的想法只是片面的。
我加快了托地的速度，因为我不想让眼泪流在他们面前。当对着洗手间的那面大镜子时，眼眶里的血丝彻彻底底的被强忍着的泪水冲红了，很想忍住不哭，可是门外的姐姐说不哭不哭，最后的底线被这声音彻底击败，走进房间考虑着是去找同学还是继续留下，一股冲动马上袭上心来，背起包拿起手机就准备往外走，这时姐劝我别走，边说边把包拿与手机拿去。当气在火头上时，人往往是倔强的，我一切都不顾了，顺手拿上钥匙开门就跑。
我怕被邻居看见，继续强忍着绝堤的泪水。在马路上徘徊着，我想着我的同学，我知道至少她能够收留我，庆幸的是，当时她的门是开着的，仿佛是为了等待我的到来一样，上楼之后，看见她，我再也忍不住了，给她说了原由之后眼泪止不住的往下流，她说这么几年了，还从来没看到我这样过，是的，一直都未这样的低落。
昨天已到了今日，妈妈过来了，姐告诉了她昨日的事，妈妈哭了。其实不想这样的，真的很不想妈妈哭，妈妈比办公室的老大要小10岁的样子，可是看起来却比老大要老很多，妈妈的手也裂了，下着很大的雨，还要给别人帮忙插殃，妈妈说60元一天，从早上6点到晚上8点，插了就有路费来看我了。看着她那被烈日与汗水灼伤的皮肤，我忍着不哭。因为我知道，我流泪了妈妈的心理就会流血。
矛盾着，我该继续寄人篱下还是独立出来。是该听妈妈的话继续委屈着她眼中的幸福，还是叛逆的走进自认为的解脱。