我曾亲手造了一座高峰；然后，我在顶峰处又建了一座城邦。
我是城邦之主，我占山为王；我筑了坚固的城墙，然后，我站在城墙之上，淡漠地俯瞰着我统治下的所有子民。
后来，我出了城；八面楚歌响。
乌骓逝；虞姬哭。虽说无颜再见江东父老，自刎寻无天子剑。
撽械。出城。怆惶如丧家之犬。

我走过我亲手筑造的那个城邦；抚着城墙哭。
我的王冠，却戴在了谁人的荣耀之上。
我只是亡了国邦的落魄王侯；听着商女唱，轻叹着，
乐不思蜀地。
——火神纪·《楚王归》

夜夜思君不见君。生为帝王奴；拼尽血骨，博无君一笑。
晚安，2013；早安，2014。

如此，又一年。都曾说什么三十而立，四十而不惑；而今，舍不下身，立无命，大惑而无解。点一根烟，倒一杯酒，我独自一人坐在电脑前，就这样又波澜不惊地度过了一个夜晚。
晚安，2013；早安，2014。

是不是已将老去了呢，我常常会突生一种窒息的感觉，然后我就经常在想——也许在哪一次突然窒息，我的这个满目疮痍的人生，是不是就从此被定格在了那一个瞬间。
晚安，2013；早安，2014。

我不再那么虔诚地笃信我的任何一个信仰；或者说，我完全丧失了我所有的信仰。于是，我开始怀疑一切质疑一切，我不再那么相信少年时代曾经信以为真的所谓“人定胜天”之类的励志故事，然后多少有了一种听天由命的无奈与悲壮。因为我开始这样想像的时候，我也同样开始这样一路走下来；所以无奈得悲壮。
晚安，2013；早安，2014。

我惯性地给自己倒了大半杯酒，然后慢慢地喝；不是因为我会什么品酒，我只是向来都喝得很慢。并且，我从来不喝醉；因为喝醉了的时候很多事情就容易失控。但是，我抑制不住多少饮上几小口之后带着微醺的酒意爬上我的床去；我越来越难以入睡，甚至整夜整夜地看着无聊的剧集打发漫漫的长夜，因为我总睡不着，一直睡不着。
晚安，2013；早安，2014。

我躺在床上的时候，纵使小羲就在我身边呼呼地大睡，我看着她，然后我能感知到温暖的温情；但是，我依旧感觉到寂寞。是的，我总是一个人，躺上床上，睡不着，然后天马行空地胡思乱想；然后，一直看着小羲睡觉；然后，一直还是睡不着。
晚安，2013；早安，2014。

我记得以往的夜里，我把所有的情感都写在了我的博客里去的时候，至少躺到床上去的时候，我是极度的疲惫并且几乎一碰到枕头就立刻沉沉地睡去了。在那个时候，我从来不曾像现在这般感觉到寂寞。因为至少我总在诉说，不管是不是有人倾听；也不管倾听的那些人们到底是谁。我活在一种虚妄的倾诉里，安然而自得。
晚安，2013；早安，2014。

寂寂寒夜。我一个人坐在电脑前面，听着键盘上发出来那种熟悉无比的声音的时候，我突然有种泪奔的冲动。原来我已经寂寞了那么久了，原来我的泪腺已经积蓄到了接近崩溃的边缘了。几许酒精，再加半点自艾自怨的悲愤，我就可以像现在这样如此轻快而没有任由缘由地落泪。是的，原来我如此寂寞而孤独。
晚安，2013；早安，2014。

就算我每天疲于迎来而送往——只是，若闹市的门庭，只能更加地凸显我的哀怨。我不说，我不再如同一个怨妇一般不停地絮絮叨叨；因为我本就不是一个怨妇。只是，所有依旧还敏感的神经都依旧还在，并且它们依旧还在如此勤勉地劳作；而我，找不到任何可供我发泄的途径。这种不悦的感知慢慢地积蓄在了胸口，滞塞住了我曾畅所欲言的过往；我对着许多我根本连看都不想看到的那些人们，陪着笑脸与殷勤。然后，这进一步地加深了那种自艾自怜的歇斯底里。
晚安，2013；早安，2014。

我坐在我自己选的那张舒服无比的大班椅子上，半斜躺着，看着漆黑一片的天花板，我困了，我也累了，只是我不想回到卧室里去，一点也不想。因为我不想圆睁着我无法闭上的双眼，看着已经熟睡的小羲与六斤，然后一直妒嫉着。原来，安睡，沉睡，不知道从什么时候起，那就算是一种可望而不可及的奢望。
晚安，2013；早安，2014。

我还有一杯酒，我还有一包烟，我还有一个被我荒废了许多年的博客。这一切，是否足以支撑着我一直到天明。我爱你，生活；只是，为什么我有一种被抛弃了之后的哀伤。原来我爱着你的时候，你并不一定也以同样的这种热情爱着我。我爱你，生活；只是，你是不是也同样地爱着我呢。
晚安，2013；早安，2014。

有时候我总在想，如果我像某些朋友一样，一喝酒就喝个烂醉，然后把记忆直接断片；第二天醒来的时候我什么都不再记得了，于是又是一个新的开始。那多好。酒怀已经半空，我还想一直这样喝下去，喝到烂醉，喝到记忆断片。只是为何，我却提不起勇气再给自己去倒上一杯呢。是不是，因为我已经身为人父，所以我已经失去了这种烂醉的权利了呢；纵使我内心如何的困苦如何的悲凉，可是我已经过了那种肆意放纵的年纪了呢。
晚安，2013；早安，2014。

我以前一直想不明白那些中年男人们为何都喜欢有事无事就喝上几杯；喝了酒，脸红耳赤心跳加速并且全身燥热，那种感觉并不如何好受。可是现在，我大口大口地喝空了我面前的这个杯子的时候，我怎么还想着继续喝下去呢。我迷恋现在这种感觉，整个人轻轻飘飘，忘记了困苦的生活与快压得我喘不过气来的悲伤，然后，一切都在慢慢地变模糊，世界开始变得空灵，我似乎又找回了那个已经被遗失并且遗忘了的自己。我迷恋现在的这种感觉，莫非，因为我已经步入那个可怕的并且一直还觉得很遥远的所谓中年。
晚安，2013；早安，2014。

其实，我在想，我是不是已经喝醉了呢。因为我的眼睛里能看到的，只有我眼前这个还在跳动着的光标；而我所能听到的，只有手底下的这个键盘所发出的那种我无比熟悉却又如此陌生的声音。而我只能看到我正在打着的这个字，并且打过了之后我就完全不记得我刚刚打完的那句话想表达的是一种什么意思。我是不是已经喝醉了呢。
晚安，2013